День психолога

Читал, что настоящий психолог должен быть немного психически ненормальным. Чтобы быть в теме. Не могу сказать шутка это или нет. Но тех, кого я встречал - в личной жизни редко у кого было все в порядке. Наверное профессиональная деятельность накладывает отпечаток.

Люди часто проецируют свою работу на бытовые отношения. Тот же стоматолог, да? Он вам смотрит в рот, чтобы позже сказать какие зубы требуют ухода или лечения. А кинолог сравнивает людей с собаками. "Вот эта девушка похожа на пуделя...". Гаишник дома штрафует сына за двойку в дневнике.
Думаю, что примеров много.

Желаю психологам нормальной человеческой жизни, без Фрейда и комплексов )

©Cooper-Johns

@темы: мысли, события, психология, стёб

---

Рок-н-ролл не стареет

Дедушка пожилой музыкант зажигает рок-н-рольными ритмами на пешеходной улице. Очень круто, для тех, кто понимает ) Наводку дал _o_tets.

©Cooper-Johns

@темы: видео, музыка, понравилось

---

Диалоги в кабине MD-83

Русскоязычный экипаж в кабине американского самолета во время захода на посадку в Иране. Идет активное обсуждение ситуации. Похоже, что экипаж, в основном, украинский. Сужу по акценту.
Кстати, наиболее чётко на английском говорят, как мне показалось, испаноязычные летчики. Они все слова очень тщательно проговаривают.
А MD-83 - это самолет очень схожий по эпохе и внешне с советским/российским Ту-134.

©Cooper-Johns

@темы: видео, авиация

---

Выпал снег, дети лепят снежных баб

Дворники скребут лопатами. Через неделю официальная зима.

Еще узнал, что еще в мире остались арабы-не-мусульмане. Племена язычников. Вот так.

©Cooper-Johns

@темы: религия, погода

---

Какие у вас ассоциации с этой картинкой?

Я сразу вспомнил DOOM. Была такая компьютерная игра еще на 386-х PC.

На картинку навел inside-of-smog

©Cooper-Johns

@темы: картинки, вопрос

---

Суббота, середина дня

Нерезиновая стоит в пробках. Причиной тому то ли мокрая дорога и тающий снег, то ли прибытие марсиан.

Куда можно ехать в субботу днём? Я понимаю, что в пятницу вечером в загородное жилище. В воскресенье вечером обратно. Но все куда-то едут...

Кстати, посмотрел фильм "Первые люди на Луне" (2010, BBC) по Герберту Уэллсу. Еще хронологию произведений не смотрел и сейчас думаю, что было раньше - эта книга или "Война миров". Ведь об желании селенитов нанести упреждающий удар по Земле говорится в первом. А прилетают на нашу планету (ну уже марсиане) во втором.

©Cooper-Johns

@темы: кино, книги, мысли, дороги, москва

---

Наряду с человеком есть еще саксонцы и американцы, но их у нас еще не было, и мы будем их проходить только в следующем классе

Курт Тухольский

Сочинение ученика 5 класса гимназии на тему "Человек"
Kaspar Hauser (16.06.1931) in: Weltbühne 24

У человека две ноги и два убеждения: одно, когда ему хорошо, и другое, когда ему плохо. Последнее называется религией.

Человек является позвоночным животным и имеет бессмертную душу, а также Отечество, для того чтобы не очень-то зазнавался.

Человека производят естественным путем, но он воспринимает этот путь как неестественный и не очень охотно говорит об этом.
 

Человек — полезное существо, потому что он служит для того, чтобы своей солдатской смертью повысить цену на нефтяные акции, своей шахтерской смертью увеличить прибыль владельцев шахт, а также культуру, искусство и науку.

Наряду с инстинктом продолжения рода и стремлением есть и пить у человека есть две склонности: устраивать скандалы и не слушать. Человека можно было бы определить как существо, которое никогда не слушает. Если он мудрый человек, то поступает правильно, потому что разумное ему приходится слышать очень редко. Люди очень любят слушать обещания, лесть, признания и комплименты. Рекомендуется, чтобы лесть была на три порядка грубее, чем считается возможным.

Себе подобным человек не позволяет ничего, для этого он изобрел законы. Ему нельзя — значит, и другим должно быть нельзя.

Чтобы положиться на человека, лучше всего сесть на него верхом; тогда можно быть уверенным хотя бы на это время, что он не убежит. Некоторые полагаются на характер.

Человек делится на две части: мужскую, которая не хочет думать, и женскую, которая не может думать. Обе части имеют так называемые чувства: их вызывают тем, что приводят в действия определенные нервные центры организма. В этих случаях некоторые люди выделяют из себя стихи.

Человек — это траво- и мясожрущее существо; во время походов к Северному полюсу он то и дело пожирает экземпляры своей породы, но это обстоятельство уравновешивается фашизмом.

Человек — политическое существо, которое особенно охотно проводит свою жизнь, сжатое в куче. Каждая куча ненавидит другие кучи, потому что они другие, и ненавидит свои, потому что они свои. Последнюю ненависть называют патриотизмом.

У каждого человека есть печень, селезенка, легкое и знамя; эти четыре органа жизненно важны; людей без знамени не существует.

Человек с удовольствием разжигает свою слабую способность продолжения рода, и для этого у него есть некоторые средства: бой быков, преступление, спорт и охрана закона.

Нельзя быть человеком друг с другом. Есть только люди, которые господствуют, и такие, над которыми господствуют. Но еще никто не сумел господствовать над собой, потому что противящийся раб всегда сильнее властолюбивого господина. Каждый человек не свободен в себе.

Когда человек чувствует, что выше он подняться не может, он делается набожным и мудрым; он отказывается тогда от кислого мирского винограда. Это называют погружением в себя. Различные возрастные ступени человека считают друг друга различными расами: старики обычно забывают, что они были молоды, или забывают, что они стары, а молодые никогда не понимают, что они могут состариться.

Человек не хотел бы умирать, потому что он не знает, что тогда будет. Если он полагает, что знает, то тогда все равно не хочет, потому что он хотел бы еще немного поучаствовать. «Немного» здесь значит вечно.

В остальном человек — это существо, которое заводит плохую музыку и заставляет лаять свою собаку. Иногда он успокаивается, но тогда он мертв.

Наряду с человеком есть еще саксонцы и американцы, но их у нас еще не было, и мы будем их проходить только в следующем классе.

http://www.kurt-tucholsky.info/werke.php

---------------

А я увидел это у youstas
 

©Cooper-Johns

@темы: история, дети, мысли, школа, германия, проза, стёб

---

Суббота хороша тем, что можно выспаться

В ночь с пятницы на субботу снятся интересные сны.

Кроме того, что живешь в паралельных мирах, сны еще приносят массу сюрпризов для последующих размышлений.

 

Читаю книгу, черный текст на светло-коричневом фоне, иллюстрации. О каких-то партиях молодёжи (в реальной жизни и не думал никогда об этом). Далее держу пачку зеленых денег. Вижу, часть из них американские доллары, а часть почти доллары, но надпись на них по-русски. Мне надо расплачиваться. Моя шкодная натура вытаскивает купюру с русским текстом и отдаёт продавцу. И при этом во сне я еще и думаю-размышляю. И мысли такие: "что это за деньги, фиг его знает. Если продавец примет, значит всё ОК".

У вас сны тоже реалистичны?

©Cooper-Johns

@темы: утро, сны

---

Люблю математику...

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
 

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Аплодисментов не последовало.

 

Александр Матлин (Нью-Йорк, США)

Журнал "Чайка", США

 

Я взял этот рассказ отсюда

©Cooper-Johns

@темы: проза, математика

---

Надо и в России тех.осмотры и медкомиссии отменить

Как получить водительское удостоверение в Грузии. Интересный рассказ. И с фотографиями.

©Cooper-Johns

@темы: грузия, интересное

---

Звонки в сети

Увидел рекламное объявление, которое предлагает воспользоваться сервисом, для звонков в сети. Чем-то похоже на скайп или гугл-талк. Отличие в том, что звонки односторонние.
Старт-ап украинский, ссылку не даю, ибо рекламой будет. 
Размещается на сайтах некий блок, в котором людям предлагается позвонить через этот сервис и получить консультацию.

Т.е., например, вы юрист, вам звонят клиенты через этот сервис. Как я понял, оплачивают звонок клиенты на сайте. Каким образом и сколько непонятно. Написано, что "удерживается 18%" с сервиса.
Схема трехзвенная. Консультант (вы) - сайт с сервисом - сайты с размещенными на них "виджетами для звонков". Подозреваю, что клиент каким-то образом оплачивает услугу в третьем звене. Если через смс-ки, то суммы небольшие получаются. Если надо заводить аккунт во "втором звене", тогда этим заморачиваться будут единицы. Что уж говорить о стоимости минуты консультанта. Готов ли клиент предварительно оплатить 1000 рублей за разговор через "типа скайп" с неизвестным ему консультантом?

Пока не вижу жизнеспособности в этом сервисе. Что вы думает о платных звонках  в сети? Какие из них востребованы?

©Cooper-Johns

@темы: информационные технологии, интернет

---

С каждым прожитым днём смотришь на многое гораздо проще...

Согласны?

Еще фото здесь

©Cooper-Johns

@темы: картинки, фото, война, корея

---

Вся суета с доменными именами в зоне РФ -

это не иначе, как вполне честный способ отъема денег у населения. Еще один к тому списку, который мы знаем от Остапа Бендера.

Как говорят в рунете, продажа доменных имен в зоне РФ является акцией киберсквоттеров для киберсквоттеров (КС). Но профессиональные КС на это нагреются, а КС-любители - прогорят.

Как работает этот механизм. Если на одно доменное имя поступает более одной заявки, то имя выкупает регистратор (например, Ру-Центр) и имя выставляется на аукцион.
Далее в работу включаются боты, которые плавно поднимают ставки. После того как реальный человек больше ставку не поднимает, бот "отваливается" и доменное имя достается второму по позициям участнику. По нерельной завышенной цене.

Слышал, что люди берут кредиты и выкупают доменные имена, чтобы в будущем их продать по более высокой цене. Сомнительная затея для зоны РФ. Почему?
В этой зоне можно иметь домен как дополнительный. К существующему на латинице. Расчитанный на российскую аудиторию.
И ещ для гос.служб вполне подойдет, чтобы пенсионерам в браузерах проще названия набирать.

Вот так и надо делать реальные деньги из воздуха.

©Cooper-Johns

@темы: бизнес, россия, интернет

---

Первые люди на Луне

БиБиСи выпустила фильм "The first men in the moon".

Фильм снят по роману Герберта Уэллса.

Читали? Нет? А вот я уже не помню... Только если в раннем юношестве.
Значит надо посмотреть...

©Cooper-Johns

@темы: картинки, кино

---

А что там с Навальным ...

... и с воровством в "Транснефти"?

Есть нечто удивительное?

©Cooper-Johns

@темы: сми, вопрос, россия, экономика

---

Лунная походка. Длинный вариант

Подскажите, где можно посмотреть более длинную версию этого клипа?

©Cooper-Johns

@темы: вопрос, музыка

---

Let`s get it started

Как вам исполнение?

©Cooper-Johns

@темы: видео, вопрос, музыка, хиты

---

Дайджест событий на 16 ноября

1. Известный туроператор Капитал-Тур заявил, что с 17 ноября не готов выполнить свои обязательства по всем турам, начиная с этой даты заезда. Сочувствую, но быстрее сдавайте путёвки...
2. Стоп-лист на четыре с небольшим тысячи русскоязычных слов пополнили лексикон большинства обитателей рунета. Раньше они знали от силы пару десятков. Теперь же, в связи с регистрацией доменной зоны РФ их сленговая копилка раздулась. Кстати, и еще пополнится. (дал наводку мон_монтбланк)
3. В Сколково выпустили прототип телефона телефон на четыре симки. Вполне реальный. Фото ниже. Лично мне вполне хватает двух в моем... За ссылку спасибо моему родственнику Сан Санычу из Оренбурга.

Называется OTECH F1. Сначала я прочитал как Отечественный Фиг 1. Потом понял, что Сколково тут совсем непричем.

 

отюда

©Cooper-Johns

@темы: картинки, блог, события, интернет

---

Обратный эффект

Сегодня получил на почту рассылку и в ней статья про "переработки". Увы, часто сталкиваюсь с непониманием этой проблемы. Объясняю это отсутствием образованности в этой сфере и нежеланием размышлять дальше своего круга обязанностей. Я скопировал текст и рзместил его у себя. Источник указан в конце сообщения.

------------------------------  начало цитаты --------------------------------

«Обратный эффект» переработок

• Переработки изматывают человека, и в конце концов производительность нашего труда снижается по причине физической и психической усталости. Мы не машины, мы люди! Усталость накапливается в нас, и компенсаторные механизмы постепенно иссякают. В определенный момент мы не успеваем восстановить свои силы за ночь. Мы просыпаемся с чувством, будто всю ночь грузили вагоны с углем. Мы просто неработоспособны, начиная с самого утра.

• Переработки уменьшают нашу мотивацию и, соответственно, снижают производительность труда.

• Переработки толкают нас на увольнение. Работодатель потеряет приличную сумму, пока новый сотрудник «войдет в колею» и станет таким же производительным, как и предыдущий.

• При переработках люди начинают ориентироваться на процесс, а не на результат, так как их «преданность» компании измеряется проведенными часами в офисе. Процесс, который должен быть средством достижения результата, становится их конечной целью.

• Культ переработок вызывает стремление загрузить себя, коллег и подчиненных работой без оценки ее экономического эффекта. В итоге масса времени и усилий тратится на работу, не приносящую никакой прибыли или иной пользы. Эта работа с целью наработаться, а экономический эффект такой же, как при продаже снега эскимосам.

• Огромное множество разнообразных задач, причем обычно «срочных», не дают сконцентрироваться на чем-то одном, в результате не удается достичь ни одной цели. Если невозможно «угнаться за двумя зайцами», то что уж говорить про десятки или даже сотни «зайцев».

• Оценка людей по переработкам вызывает уродливые явления в коллективе. Сотрудники, усвоив, что это основное мерило их работы, начинают заниматься «очковтирательством». В течение рабочего дня офисные работники, коротая время, бороздят просторы Интернета, пропадают в курилках, обсуждают новости и сплетни в уголках отдыха. Легче сотрудникам, чья деятельность предусматривает возможность покидать офис: в рабочее время они могут сходить в парикмахерскую, магазин, отвезти ребенка на кружок или просто поспать дома. Зато в шесть часов все собираются в офисе и начинают с видом глубокой озабоченности энергично работать. В офисе раздается стук пальцев по кнопкам клавиатуры, шумят ксероксы и принтеры, пронзительно визжат модемы факс-машин.

--------------------------------- конец цитаты ------------------------------------

Скопипастил отсюда.

©Cooper-Johns

@темы: труд, мнение, бизнес, экономика

---

Кто ваш парень?

Вопрос к девушкам.

Представьте ситуацию, что к вам за столик в кафе подсаживается симпатичный молодой человек. Но вы не уверены, что с ним надо знакомиться более близко. И в разговоре, как-бы между прочим, вы замечаете, что у вас есть парень и он:

1. Хоккеист;
2. Каратист;
3. Эффективный менеджер Газпрома;
4. просто есть;
5. не возражает провести вечер втроем;

Что бы выбрали вы и какие варианты ответа можно еще предложить?

©Cooper-Johns

@темы: вопрос, опрос, девушки, стёб